Радикальное средство

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе. - Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат? - Денег, что ли, надо? - Да нет! - Тогда – брат, конечно. - Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал! - Чево за Кеша? - Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь? - Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду? - Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет. - Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет? - Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает… И, это… Дышит! - Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал. - Я говорила. - А он? - Все равно ходит. - Ну, тогда пошли его в жопу. - Как это? - Ну, как… Подходит он к тебе «Привет, Кать!» А ты ему: «Ой, а не пойти бы тебе, Кеша, в жопу!» - Ой, нет, ну я так не могу! - Ну тогда от меня-то ты чего хочешь? Что б я пошел и велел ему не дышать? Или чего? - Ну, не знаю… Поговори с ним! - О чем!? О чем мне с этим Кешей твоим разговаривать? Разговаривать – не мой профиль. В табло дать – мой профиль. - Ну вот и дай! - Кать! Ну ты не охуела? Ну ты посмотри, какая ты коза мерзкая! Значит, послать Кешу в жопу ты стесняешься. А вот просто ни с хуя пойти и дать моими руками человеку в морду – это нормально. Да? - Ну а чего же мне делать-то? - Ну не знаю. В жопу ты послать не можешь. Морду бить вроде не за что. Значит, надо просто устранить причину, по которой он за тобой ходит. Чего он ходит-то? - Говорит - я красивая! – зарделась Катька. - А то, что умная? Он тебе говорил, что ты умная? - Нет… - Вот подонок. Самого главного-то в тебе и не рассмотрел. Ну, тогда всё просто. Ты должна перестать быть для него привлекательной. - Как это? - Ну… Значит, перестаешь мыться. Раз. Зубы чистить. Расчесываться. Начинаешь курить. Еще хорошо бы, что б от тебя воняло пивом, рыбой, и дешевым мерзким одеколоном. Ну и одеться соответственно. - Как? - Ну, не знаю… Видела, как ебанутые монашки ходят? Вот так примерно, только погрязнее. Еще надо ногти обкусать. Научиться грамотно сплевывать. Через губу. - С ума сошел? А другого способа нет? - Есть! Есть лёгкий, доступный и очень быстрый способ отвадить любого кавалера. Правда, на любителя. - Это как? - Да очень просто. Слушай. Сморишь своему Кеше, допустим, в глаза. Говоришь чего-то там. А сама между тем лезешь пальцем в нос. Вот так. Достаешь козявку. Понимаешь? Внимательно её рассматриваешь. И кушаешь. - Что – кушаешь???? - Козявку кушаешь. Я что, непонятно говорю? - Козявку????? - Ну да. Одной должно хватить. На крайняк – пару. Пару козявок – и можешь про Кешу своего забыть навсегда. - Фууууу! Ох! Ну вы и говнюки! Да подите вы в жопу! *** - Вот ты понял, да? Послать остопиздевшего Кешу нахуй – это некультурно. А послать любимого брата сотоварищи в жопу – легко! Вот и думай, куда катится эта молодежь. Звонит Серегин телефон. - Да! … А я здесь при чём? … Вот пусть Кеша твой и платит! - Катька звонила. Говорит: я ей четыреста рублей должен. - За что? - За маникюр. Ковыряла в носу. Сломала накладной ноготь.