Бабы

Чо-то не везет мне с бабами. Одни дура ипанутые попадаются. А может они все такие? Поцаны, вот скажите мне по чеснаку, ваши тоже такие: Перепихнулись, кончили, я в расслабухе, дремать уже начинаю, а эта манда лезет: "О чем ты сейчас думаешь? Ты обещал не засыпать сразу. Я тебя интересую только в постели. Ты забыл сказать, что я самая лучшая". Хорошо, если еще хлюпать не начнет. Прихожу с работы, сажусь жрать, а моя раскрасавица устраивается напротив, подбородочек на ладошку и со слезами умиления в рот зырит. Ну не могу я так! Мне кусок в горло не лезет, если кто-то рассматривает пристально процесс поглощения мной еды. Да и от вида моего любимого чуда аппетит пропадет даже у "духа" в армии. Все они, суки, сначала такие красивые, сексапильные, причесочка там, личико разрисованое в меру. А начни с ними жить? Приходишь домой, а там крокодил в бигудях с какашками на лице, типа маска из глины. "Милый, я ща ее смою, потрогаешь и офигеешь какая нежная кожа стала". Дорогая, я это....уже....офигел.... А если они еще и фанатки "Дом-2", пипец полный. Мало того, что в 21-00 дикий вопль несется с кухни: "Милый, вырубай свой футбол, включай ТНТ, Дом-2 уже начался". Так они еще, идиотки, и меня пытаются вовлечь в обсуждение блядских разборок. "Правда, Степа такой прикольный? Правда, Май лапочка? Правда Водонаева сука?". Епать их всех в сраку!!! Я футбол хочу!!! А хитрющие-то бабы какие. "Любимый, ну ты же не поедешь сегодня к Кольке на пиво?" "Разумеется, поеду." А она, бац, и на колени, штаны мне расстегивает и лезет в ширинку. Мандавошка, хоть раз за просто так сама в рот взяла бы. Кстати, в тему. Моя фишку такую придумала. Как праздник, я ей меха с брюликами дарить обязан, а она мне : "Милый, сегодня в честь праздника я согласна на минет. Это мой подарок тебе. Ты счастлив?". Конечно, дорогая, моя жопа от радости уже в ладушки играет. Все бабы первое время тихонькие, скромненькие, молчаливенькие. Душа аж не нарадуется. А потом начинается. Сколько не прячь от них телефон, все равно, сучки, находят и начинается: "Это кому ты на БиЛайн звонил. Кто тебе прислал СМС "жду". А что за Таня Космо в записной книжке?" Дорогие женщины, пользуясь случаем, учу вас глупых. Никогда не лазьте в телефоне, в компьютере и просто в карманах своего мужика. Это чревато посылом вас на три веселенькие буквы. Поцаны, только честно, сколько раз вы слышали от своей бабы: "Ты меня больше не любишь, цветы даришь только по праздникам, когда последний раз ты меня приятно удивил?" Романтики, типа, им не хватает. Я вот свою два года назад так удивил, что теперь от слова"сюрприз" у меня трясучка начинается. Беременная была, перед Новым Годом положили ее в больницу на сохранение. 31 декабря. Бухаю с приятелем. И чо-то так стыдно стало, типа мне весело, а моя чахнет ща в клинике, да еще ради сына моего. Беру две бутылки шампанского, Кольку и едем в роддом. Где-то около 23-30 поднимаемся по пожарной лестнице на третий этаж. Лестница эта проходила мимо окошка женского туалета. Залезли. Только хотели выйти палату моей супружницы искать, как слышим...шаги в коридоре! Бля, чо делать? Мужики, вы никогда не замечали, что после принятия спиртного у вас повышается I.Q.? Вот и мы с Колькой, пьяные герои, не расстерялись и полезли в кабинку. Тока ошибочку сделали, нырнули почему-то не в крайнюю, а в среднюю. Всего их было три. Слава Богу, хоть успели поставить ноги на унитаз и упереться спинами в стенки. Вошедшие, судя по голосу, были не молодые, но и не кошелки. Тем более, если учесть, что лежали они все-таки в роддоме. Заняли свободные кабинки по обе стороны от нас. И понеслось. Одна из них, уже устроившись поудобнее, задала другой прям "философский" вопрос: "Оль..А ты своим довольна хоть?" "Ни хрена, вот мой первый, тот, который самый первый, это-да" Поцаны, я чуть в унитаз не свалился. И тут наступил Новый Год! В жизть теперь не забуду, как встречал его на толчке с поджатыми ногами, двумя бутылками шампанского в карманах и под беседу о мужиках срущих баб. Сюрприз, бля, вышел охуенный. "Факир был пьян, и фокус не удался".